Inteligenţa erotică – Esther Perel

Cartea nu este pentru oricine. Dacă vei considera că nu ţi se potriveşte, nu o citi. Dacă în viaţa ta de cuplu totul e perfect, te sfătuiesc s-o răsfoieşti. Chiar dacă aveţi vreo reţinere, vă asigur că veţi savura fiecare pasaj cu mare intensitate, cu micile variaţii de culoare, ca o coroană fierbinte din iubirile altora.

E adevărat, că inteligenţa, chiar şi erotică, are nevoie de a fi înţeleasă, strat cu strat, pentru a-i găsi miezul care să ajute partenerii implicaţi într-o relaţie.

„Inteligenţa erotică” este cartea care îşi merită un important loc în biblioteca mea. Încă de la introducere m-a cuprins, pagină cu pagină. Iniţial, am crezut că e un fel de “Cincizeci de umbre ale lui Grey” de E L James, dar din contră, e mult mai bună, care te transformă în sensul bun. Nu m-a contrariat, nu m-a dezgustat, pentru că nu e o carte despre sex sau numai despre sex, ci este o carte care prezintă relaţia în ansamblul ei, şi mai ales despre intimitate şi recomand să fie citită de orice femeie, bărbat, bisexual, heterosexual, homosexual, în relaţie sau nu.

Esther Perel scrie într-un mod atât de simplu, dar direct, şi pe înţelesul tuturor, într-o descoperire a firelor de iarbă din harfa dorinţelor şi romantismului, iar pe alocuri amuzant despre ceea ce ne încântă, ne sperie, ne dezamăgeşte: sex, dragoste, romantism, regândirea infidelităţii, intimitate, fantezii, erotism, pasiune, statutul de părinte.

Tema de bază a cărţii este atât de uzuală:

“De la aventură la captivitate. Motivul pentru care căutarea siguranţei face ca vitalitatea erotică să slăbească. Romanticii pun preţ pe intensitate, în defavoarea stabilităţii. Realiştii preţuiesc siguranţa, mai mult decât pasiunea. Dar ambii sunt deseori dezamăgiţi deoarece puţini oameni pot trăi fericiţi la oricare dintre cele două extreme. Pentru oricâtă siguranţă şi protecţie s-au convins oamenii să se aşeze la casa lor, totuşi ei doresc ca această forţă să facă parte din viaţa lor. Căutăm o ancoră stabilă şi de încredere ca dragostea să ne ofere o experienţă transcendentă care să ne permită să zburăm dincolo de vieţile noastre cotidiene. Dar sunt “cupluri care pot îmbina cu uşurinţă curăţenia din garaj cu spălatul reciproc pe spate. Pentru ele nu există disonanţă între angajament şi emoţie, între responsabilitate şi joacă. Ele pot cumpăra o casă şi pot fi obraznice în ea. Pot fi părinţi şi totuşi iubiţi. Pe scurt, sunt capabile să îmbine naturalul cu nefirescul. Dar pentru restul dintre noi, căutarea emoţiei în aceeaşi relaţie în care stabilim permanenţă este un ordin greu de îndeplinit. Din nefericire, prea multe poveşti de dragoste se dezvoltă în asemenea fel, încât sacrificăm pasiunea pentru a obţine stabilitate”.

Cartea începe cu un citat din “Dubla flacără” de Octavio Paz: “Focul originar şi primordial, sexualitatea, înalţă flacăra roşie a erotismului, iar aceasta, la rândul ei, susţine şi înalţă altă flacără, albastră şi tremurătoare – cea a dragostei. Erotism şi dragoste – dubla flacără a vieţii”.

Erotismul şi dragostea nu se exclud. “Dorinţa şi dragostea nu se exclud, doar”, cum spune autoarea, “nu se manifestă în acelaşi timp”.

Esther nu prezintă doar problema, dar şi soluţia, oferind răspunsuri la întrebările: “Putem avea şi dragoste, şi dorinţă în cadrul aceleaşi relatii de-a lungul timpului? Cum? Cum anume ar fi acea relaţie?”

Autoarea ne mai vorbeşte în cartea ei despre vulnerabilitate. Bărbații puternici care au nevoie să poată fi vulnerabili lângă femeile pe care le iubesc. Femei de succes care caută să fie dominate în ”pat”. Despre fanteziile sexuale, rolul lor. Despre trecutul nostru și experiențele din copilărie care ne-au schițat comportamentele în cuplu. Despre constrângerile culturale care și ele au modelat ceea ce vedem ca ”normal”, ”frumos” și ”acceptabil” în cuplu. Despre intimitatea care dă naştere la sexualitate.

“Buna comunicare verbală este una dintre cheile spre o bună viaţă sexuală. Când cuplurile îşi împărtăşesc gândurile şi emoţiile în mod liber de-a lungul zilei, creează între ei un grad înalt de încredere şi legătură afectivă, ceea ce le oferă libertatea de a-şi explora sexualitatea mai bine. Intimitatea da naştere la sexualitate”.

Un alt capitol din carte prezintă “Grădina secretă” de care toţi avem nevoie, “nevoia de a dezvolta o intimitate personală cu propria persoană ca un contra-echilibru pentru cuplu. Un spaţiu fizic, emoţional şi intelectual, care îmi aparţine numai mie. Nu trebuie ca totul să fie dezvăluit. Fiecare dintre noi ar trebui să îşi cultive propria grădină secretă”.

Iar finalul spune exact prin ceea ce ar fi “Inteligenţa erotică” – păstraţi “un simţ al jocului înăuntrul şi în afara dormitorului”, fiţi “vii din punct de vedere fizic şi senzual – doi oameni a căror dorinţă unul faţă de celălalt nu a fost lăsată să lâncezească”, vedeţi “seducţia ca un pe un scop în sine”.

Cartea “Inteligenţa erotică” e bine structurată, directă, prezentată facil, şi vine cu soluţii la problemele pe care le întâmpini sau le-ai întâlnit în viaţa de cuplu, iar soluţia potrivită, cu siguranţă, o vei găsi.

O relaţie sănătoasă, o relaţie de cuplu reuşită, are nevoie de câteva ingrediente: încredere, sinceritate, comunicare, intimitate, înţelegere.

Dacă simţi nevoia de a îţi reîmprospăta viaţa de cuplu sau de a o îmbunătăţi, citeşte-o! Nu vei regreta!

Lasă un răspuns

Înapoi sus
%d blogeri au apreciat: