Sexul – doar atât!

Sexul şi plăcerea

Sexul bun vine din înțelegerea modului în care funcționează corpul tău. Suntem diferiţi când vine vorba de sex şi plăcere, așa că nu vă faceți griji dacă sunteți „normali”.

Sexul nu se potrivește tuturor. Ceea ce ți se pare ţie ar fi bine, s-ar putea să nu fie potrivit pentru altcineva. Suntem diferiți când vine vorba de comportamente și dorințe sexuale, dar iată câteva tipuri obișnuite activități sexuale:

  • masturbarea, singur sau cu partenera
  • sex oral, vaginal și anal
  • săruturi
  • frecându-vă corpurile împreună
  • folosind jucării sexuale
  • sex pe telefon sau „sexting”
  • citind sau urmărind filme porno

Oamenii sunt activați în diferite lucruri, astfel încât comunicarea despre ceea ce îți place sau nu îți place îi permite partenerului tău să știe ce este OK și ce este interzis. Unde este limita.

A avea o viață sexuală sănătoasă este bine pentru dvs. atât emoțional, cât și fizic. Sexul vă poate ajuta să creați o legătură cu o altă persoană, iar plăcerea sexuală are multe beneficii pentru sănătate – indiferent dacă sunteți sau nu cu un partener. Când ai un orgasm, corpul tău îți dă un nivel natural. Eliberați endorfine, care sunt hormoni care blochează durerea și vă fac să vă simțiți bine.

Există o mulțime de alte beneficii pentru sănătate asociate plăcerii sexuale:

  • sănătate generală mai bună
  • un somn mai bun
  • o mai bună stimă de sine
  • mai puțin stres și tensiune
  • o viață mai lungă

A avea o viață sexuală sănătoasă înseamnă să ai grijă de tine, indiferent dacă ai sau nu un partener.

Să te simți bine în corpul tău, să te bucuri de plăcerea sexuală, să te simți confortabil cu orientarea sexuală și identitatea de gen și să ai relații sănătoase sunt, de asemenea, părți importante ale sexualității sănătoase.

A avea o viață sexuală sănătoasă înseamnă să știi ce faci și ce nu vrei să faci sexual și să poți comunica asta partenerului tău. Partenerul tău ar trebui să-ți respecte limitele, iar tu să le respecți pe ale lui.

***

Într-un articol recent publicat în “Journal of Social and Personal Relationships”, psihologul Universității din Toronto, Emily Impett, și colegii săi au explorat costurile și beneficiile punerii nevoilor sexuale ale partenerului dvs. înaintea propriilor voastre nevoi. Pentru studiu, au recrutat 122 de cupluri care fuseseră exclusiv monogame de cel puțin doi ani. Vârstele participanților au variat între 19 și 67 de ani, iar durata relației de la doi la 48 de ani. Aproximativ jumătate erau căsătoriți, iar cealaltă jumătate conviețuiau.

În fiecare zi timp de 21 de zile, fiecare partener a primit un e-mail care îi lega de un sondaj, pe care i s-a cerut să îl completeze înainte de a merge la culcare. În primul rând, au răspuns la un set de întrebări care au cercetat satisfacția relației, starea de spirit pozitivă și negativă și dorința sexuală.

Acestea au fost urmate de simpla întrebare da / nu: „Ai făcut sex cu partenerul tău azi?” În cazul în care vă întrebați, media a fost de 3,5 ori în cele 21 de zile de studiu, adică puțin mai mult de o dată pe săptămână. Cu toate acestea, răspunsurile au variat de la 0 (deloc în 3 săptămâni!) La 17 (aproape în fiecare zi!).

Apoi au venit întrebările cheie ale studiului. Mai exact, cercetătorii se uitau la ceea ce ei numesc puterea comunală sexuală și comuniunea sexuală fără atenuare. În termeni simpli, forța sexuală comunală înseamnă a face un efort pentru a satisface nevoile partenerului tău, păstrându-ți în același timp propriile gânduri. Puterea sexuală comunală a fost măsurată cu răspunsuri la afirmații precum: „Satisfacerea nevoilor partenerului meu a fost o prioritate ridicată pentru mine în timpul sexului”.

În schimb, comuniunea sexuală neatinsă are legătură cu satisfacerea nevoilor partenerului tău, lăsând în același timp propriile nevoi nesatisfăcute. Comuniunea sexuală neatinsă a fost măsurată cu răspunsuri la afirmații precum: „În timpul sexului, mi-a fost imposibil să-mi satisfac propriile nevoi dacă acestea intrau în conflict cu nevoile partenerului meu”.

În cele din urmă, cercetătorii au măsurat următoarele:

  • Indici sexuali pozitivi orientați către partener: Întrebările au inclus elemente precum „În timpul sexului, partenerul meu a răspuns la nevoile mele”. Indiciile sexuale pozitive orientate către partener sunt indicative ale forței sexuale în comunitate, adică a unei luări reciproce în timpul actului sexual.
  • Indicii sexuali negativi care se concentrează pe sine: întrebările au inclus elemente precum „În timpul sexului, gândurile deranjante mi-au tulburat concentrarea”. Indiciile sexuale negative auto-concentrate sugerează comuniunea sexuală neatenată, și anume un sentiment de detașare de actul sexual.
  • Satisfacție sexuală: întrebările au inclus elemente precum „Cât de satisfăcătoare a fost experiența sexuală cu partenerul tău?” Aceste elemente au măsurat satisfacția cu o anumită experiență sexuală, nu cu relația sexuală în general.

Primul rezultat a arătat ceea ce știu deja toți iubitorii buni: Plăcerea partenerului tău este jumătate din distracție. Cu alte cuvinte, atunci când depuneți eforturi pentru a satisface nevoile partenerului dvs. și, la rândul său, partenerul depune eforturi pentru a vă satisface nevoile, ambii experimentați o creștere a satisfacției sexuale și a relației. Astfel, forța comunitară sexuală – concentrându-se pe nevoile partenerului tău și având încredere că vor primi reciproc – este cel puțin una dintre cheile unei relații intime sănătoase.

Al doilea rezultat, însă, i-a surprins pe cercetători. Se așteptau să constate că comuniunea sexuală fără atenuări va duce la scăderea satisfacției sexuale și a relației pentru ambii membri ai cuplului. Cu alte cuvinte, dacă pur și simplu treci prin mișcări fără să te bucuri, partenerul tău va simți că lipsește ceva și se va simți nemulțumit. Dar acesta nu este exact modelul pe care l-au găsit.

Dacă îndeplinești în mod obișnuit nevoile partenerului tău și renunți la satisfacerea propriilor tale nevoi, vei fi mai puțin fericit cu toate aspectele relației tale, sexuale și altele. Dar partenerul tău nu va fi neapărat nefericit. Nu vor experimenta un impuls, la fel ca și membrii cuplurilor care își satisfac reciproc nevoile reciproce. În schimb, ei nu raportează nicio modificare a satisfacției. Pe scurt, dacă îți sacrifici mereu nevoile pentru partenerul tău, vei fi nenorocit și probabil că nici partenerul tău nu va aprecia atât de mult sacrificiul tău.

Cercetătorii observă din studiile anterioare că persoanele care își sacrifică în mod regulat propriile nevoi de dragul partenerilor lor suferă de o stimă de sine scăzută. Adesea, ei declară că se simt nevrednici să-și îndeplinească propriile nevoi sau se simt nevrednici dacă nu fac sacrificii extreme. Această mentalitate îi face mult rău individului și nici nu îi face prea bine partenerului lor.

Rezultatul, desigur, este că stima de sine nu este pusă în piatră. Dacă vă simțiți nedemn să vă satisfaceți nevoile, trebuie să faceți o reflecție despre sine de ce vă simțiți așa. Poate că puteți face acest lucru pe cont propriu sau cu ajutorul literaturii de auto-ajutor, un prieten, pastor sau consilier de încredere poate fi un aliat important în căutarea dvs. de auto-creștere.

Relațiile sănătoase implică întotdeauna să dai și să iei. Dragostea noastră pentru partenerul nostru crește pe măsură ce facem sacrificii pentru a-i satisface nevoile. Dar este bine și să fii puțin egoist. Trebuie să ne satisfacem și propriile nevoi. Nu vă fie teamă să anunțați partenerul dvs. de ce aveți nevoie. Meriți să fii mulțumit în relația ta, iar partenerul tău va fi mai fericit pentru asta.

References

Impett, E. A., Muise, A., & Harasymchuk, C. (2018). Giving in the bedroom: The costs and benefits of responding to a partner’s sexual needs in daily life. Journal of Social and Personal Relationships. Advance online publication. DOI: 10.1177/0265407518787349

Lasă un răspuns

Înapoi sus
%d blogeri au apreciat: